The World Is Gray

Mais uma vez recorrendo a esse blog.. Infelizmente só consigo ter inspiração (se é que pode ser chamado assim) pra escrever quando me sinto mal, triste.. Então a maioria das coisas (se não todas) é basicamente sobre isso..

É difícil retornar ao blog sabia? Nossa consciência não é suficiente para ter a capacidade de absorver todos os nossos pensamentos, parte deles precisa sair, gritam, te rasgão por dentro querendo sair.. muitos se queixão com amigos, parentes, profissionais... Por motivos de minha personalidade (não conseguir confiar nas pessoas e quem eu gostaria de falar sobre isso não pode me ouvir no momento.. [engraçado q n confio nas pessoas mas decido publicas na internet.. mas é q tem outra questão por cima né.. fica mais anônimo e de certa forma te alivia])

Mas então.. pequeno resumo da minha vidinha pacata certo? Entrando agora no segundo período de psicologia, tentando arrumar grana pra poder me mudar, tentando se acertar com meu namorado, tentando acertar comigo mesma, tentando ignorar o fato da minha irma não estar aqui..

Calma.. Passo por passo.. mas qual passo dar primeiro?

Minha irma então.. Sem querer tocar no assunto, pq eu mesma não consigo fazer isso.. é tão estranho que alguém que vc conviveu simplesmente todos os anos da sua vida esteja longe de vc, sem prazo de volta.. é imensurável o sentimento q isso proporciona de falta.. saudade.. me sinto muito sozinha por não ter ela aqui.. culpa minha como sempre.. de ser tão insociável.. tão difícil, tão introspectiva.. sofro por isso e não consigo mudar.. é complicado.. Não quero mais falar disso.. Enfim..

Meu namorado.. eu não sei nem por onde começar.. ta tudo tão difícil pra gente.. ao tempo que queremos dar um passo a frente, pensamos em morar juntos, casar.. estamos com tantos problemas que parecem ter virado crônicos.. a gente não consegue sair disso.. eu já to esgotada.. e ele tb.. ele ta tão triste, tão infeliz.. sem vontade de viver.. se eu n consigo proporcionar isso a ele, será mesmo q a gente deveria dar esse passo a frente? Pq se eu n faço ele feliz.. qual o sentido?? Ele tem sido muito duro comigo.. e não percebe o quanto to sofrendo e mal com tudo que tem acontecido.. ele ta focado nos problemas dele.. até entendo.. pq quando a gente ta mal é difícil enxergar oq esta ao redor.. mas acontece q eu preciso desse apoio.. eu preciso q ele me trate bem, eu preciso de carinho, compreensão.. e parece q ele não leva a sério nada q eu digo.. acontece qualquer coisa é motivo de discussão, exaltação, me sinto pressionada d+, não consigo relaxar mais com ele... sendo cobrada o tempo todo, tentando não fazer nada errado, e nunca ta bom.. não sei oq fazer.. infelizmente eu não posso mudar ninguém... então q eu faço?? Ele não entendeu quando disse q eu tava me sentido sufocada.. sufocada pelas reclamações, pelos constantes problemas.. amo muito ele e por isso insisto nessa relação.. sei q por traz disso ele é ótimo e tem tudo q eu quero e preciso.. mas sabe.. não consigo agüentar esse outro lado dele.. frio, estressado, incompreensível...

E eu? Continuo nessa introspecção idiota, que não me leva a lugar nenhum... só me faz sentir cada vez mais isolada do mundo, dentro da minha kbç eu tenho um mundo completamente diferente, sempre observando tudo.. e na verdade é tudo por medo de participar da sociedade, de errar, ser criticada, essa minha cobrança em cima de mim mesma é muito pesada... me priva de tudo, me censuro de viver.. não existe a perfeição.. mas não sei pq cismo em buscar ela...

Então é isso.. aliviou um pouco.. escrever ajuda.. mesmo q eu não escreva bem (bjo para redação da uff..) ai ai.. cansada de tudo.. vamos ver como as coisas ficam.. espero que tudo de jeito e melhore...

Of all the things that make you feel so unreal..