Tristesse

Acredito que você seja o único homem por quem eu realmente me interesse, já tentei de tudo para parar de te amar, porém parece ser impossível, é como querer impedir que o dia vire noite.

Provavelmente o pior de tudo esteja em saber que você ainda me ama e também luta contra me ter.
Por que devemos lutar tanto?

Não falo contigo desde a última vez em que jurei que ia te deixar te libertar da minha mente, e deixei claro que eu iria seguir e abrir mão dessa tortura. Talvez você não saiba, mas um simples ato seu de me lembrar que você existe e está ali, me destruiu mais uma vez, mas pra que fez isso?
Quase morro de tanta vontade de apenas falar com você, tenho medo de viver assim pra sempre..

Under Cover of Darkness

O que vejo no espelho, não é a mesma imagem que vejo quando olho pra mim.
O mundo continua girando, mesmo que vc esteja imóvel.
Não acho que sou a única que se sente assim, sozinha no mundo, cercado de coisas, tendo de tudo para ser feliz, e não sendo.
Nova crise de depressão, pelo menos é como eu chamo isso. Sempre torcendo pra sempre seja a última, mas quando menos espero, lá está ela, como um problema que não pode ser resolvido, até porque não pode nem ser dito, devido a minha incapacidade ou grande dificuldade em verbalizar sentimentos.
É como se faltassem peças no quebra-cabeça da minha comunicação, peças que não recebi da família, peças que fui catando por ai, sozinha.
Para as poucas pessoas que tentei me abrir, o retorno também não foi lá grandes coisas e posso até dizer que em sua maioria me senti incompreendida, pelas quais de fato não deram valor ao que da minha boca saia, como se fosse mais uma conversa trivial, e que na verdade era eu de novo, pedindo ajuda, da única forma que sei.
Ajuda para oq? Nem eu sei exatamente... Mas quando estamos em desespero, a única coisa que resta é pedir ajuda.
Procurei ajuda na minha irmã, que me deu as costas e jogou sal nas feridas, ainda espero entender o porquê desse comportamento...
Procurei ajuda no meu pai, que está sempre na defensiva, nem se quer ouve o que estou realmente querendo dizer, só se preocupa em se defender, como se negar ajuda ao filho fosse melhor que aceitar a culpa.
Procurei ajuda na psicóloga, que sinceramente, esquecia/ignorava tudo que eu dizia, me fazia sentir pior, me atendia no menor tempo possível, me passava à impressão de que aquela conversa só servia para que ela obtivesse algum dinheiro e fim.
Procurei ajuda em amigos, que tentam realmente ajudar, mas simplesmente não conseguem e por isso cheguei à conclusão de que mesmo que alguém tente te ajudar, talvez ninguém possa de fato conseguir, acho que só eu posso me ajudar, até porque essas crises dependem apenas de mim, é uma batalha que só eu posso travar.
Queria que alguém pudesse entrar na minha cabeça, enxergar e sentir as coisas como eu sinto. Um mundo preto e branco, pessoas tão desinteressantes, tudo tão ridículo e medíocre.
Eu prefiro manter minha farsa, um sorriso no rosto e já basta, pra todos acharem que vc está em perfeita situação, sem mais perguntas falsas como o clássico “ta tudo bem?”, sendo que na realidade não estão nem aí pra de fato te ajudar, só querem ficar por dentro do que esta acontecendo.

Enfim, esses dias eu estou com um nó na minha cabeça, me lembrei da vez em que disse finalmente pra minha mãe algo que me atordoava sobre meu primo, e a reação dela foi tão evasiva, lembro de ter até perguntado se ela já sabia, e ela me respondeu que não.
Nunca esperei que esse assunto tão delicado pra mim não fosse resultar em nenhum comentário dela, nenhuma reação. Por isso ainda há outro assunto do mesmo tipo guardado aqui, que provavelmente nunca será dito, tem coisas que são melhor assim.
Ninguém entende ou será que eu que dou um valor maior do que as coisas realmente possuem? E o pior é que depois disso tudo, agora o primo que passava a mão em mim quando eu não tinha idéia do que era isso, é padrinho da minha irmã mais nova de 2 anos. Cara, só eu vejo que isso é loucura?
Se minha filha falasse pra mim o que eu falei pra minha mãe, de jeito algum deixaria que o mesmo fosse PADRINHO da minha outra filha.
Mas de novo, talvez eu que de valor de mais a padrinhos e madrinhas e inocência de crianças...
Eu não me sinto parte desse mundo, eu não me sinto parte desse corpo, não me sinto parte de nada.


Morta por dentro



Ps.:Esse post é mais um exemplo de como não consigo verbalizar as coisas, super complicado, desconexo.

Recapitulando

Voltei após um tempo, uns 4 meses pra ser mais exata, onde muita coisa realmente mudou. Por esse motivo prefiro expor em tópicos pra ser mais fácil de abordar cada assunto, que na verdade não são muito (eu acho).

.Final de ano -> Terceiro ano acabando, fiz novas amizades, entre elas Marcela e Mari, mas que com o fim do ano e o fim das aulas me distanciei um pouco (como sempre). Passei quase que direto, fiquei em recuperação em química por poucos pontos. Troquei a prova com minha amiga e nem li o que estava escrito naquela merda, fim de ano, fim dos vestibulares, já n agüentava mais estudar ou até mesmo ler coisas como química que nunca vou entender o porquê de saber coisas aprofundadas sobre isso.

.Formatura-> Vai ser sincera aqui (como sempre), já que ninguém vai ler mesmo. Devo admitir que a idéia de fazer maquiagem e cabelo no salão foi completo dinheiro gasto à toa, e n faria isso de novo, ficou um lixo, e não gostei tanto do vestido, me arrependi do modelo que tinha escolhido, mas apesar dessas frescuras eu liguei o “foda-se” e me diverti ao máximo, estava realmente feliz por tudo isso estar acabando, ao mesmo tempo em que me emocionava ao perceber que não veria mais (pelo menos com freqüência) os professores que eu tanto gostava (como o titalo ahuaha), depois da colação eu passei em casa pra ir com Laís, Natalia e Natasha até a festa, e decidi trocar de roupa, porque o vestido n me deixava confortável então coloquei o que mais gosto, short jeans, camisa branca, colete preto, mesmo salto e acessórios que usei na colação.

.Ano novo-> Pela primeira vez passei o ano novo em Copacabana e com meus amigos da escola (Mari, Marcela, Marlon, Rafael e Binho) passamos em um apartamento enfrente MESMO a praia, foi ótimo! Mas não foi perfeito.

.Vestibular-> Passei na segunda reclassificação da UERJ pra psicologia! o/ (Miguel couto nunca mais) mas sinceramente .-. Esperava que eu ficasse mais eufórica com isso, o que não foi o caso, talvez porque eu já soubesse na primeira reclassificação, pelas contas, que eu iria acabar passando.

.Outros-> Sentindo muita falta do Luciano..

PS.: Primeiro dia do mês do meu aniversário de 18 anos ^^ espero que seja um bom mês pra mim! o/ pensando ou tentando pensar positivo!